Je to běžný scénář: Váš rodič stárne a role se postupně mění. Stáváte se jejich rodiči a stávají se jako vaše dítě.

Pokud jste se narodili mezi lety 1946 a 1964, můžete být jedním ze 76 milionů dětských boomuů, kteří se blíží a / nebo jsou připraveni ke vstupu do důchodu. Nebo možná poprvé vyrůstáte v kariéře, která byla pozastavena, zatímco jste se místo toho soustředili na výchovu své vlastní rodiny. (Takhle je to pro mě. Když byli moji dva synové na střední škole, vrátil jsem se na vysokou školu na vyšší stupeň, protože jsem věděl, že jakmile letěly po družstvu, chtěl bych se zaměřit na novou kariéru. než za všechny ty roky, co jsem strávil jako máma na plný úvazek.)

A protože naši rodiče žijí déle než kdykoli předtím, jsme chyceni na místě, které jsme neočekávali, a velmi dobře by se o naše rodiče mohlo starat tak dlouho, dokud jsme se starali o své vlastní děti.


Co se ale stane, když je těžké se o rodiče starat, a to nejen kvůli zapojené logistice, ale kvůli pocitům odporu vůči nim? Ne každý to dokáže s otevřeným srdcem. Možná je vztah již napjatý a obtížný.

Co když je váš rodič narcista - typ člověka, který byl vždy zapojen a vše o mně, mně, mně - a nyní vás potřebuje více než kdy jindy?

Jako dítě narcisů jste pravděpodobně vyrostli s vlastními nenaplněnými potřebami - a teď už nemáte co dát, nebo nevíte jak. Pokud se váš rodič vždycky více zajímal o sebe než o sebe, jak nyní najdete vnitřní prostředky k péči?


Podle spisovatele a klinického sociálního pracovníka s licencí Meredith Gordon Resnick, autor řady knih o narcismu, „Některé dospělé děti se strašně potýkají s potřebou pozornosti svých rodičů, přestože vědí, že na intelektuální úrovni tato pozornost nikdy nepřijde jak si přejí (pozitivní, autentický, upřímný, prodloužený). “

Jak se můžete dostat přes to, že bolí péče o vašeho stárnoucího rodiče? Požádal jsem Meredith, aby zvážila toto obtížné téma. Čtěte dále pro její myšlenky a odborné rady:
„Když jsem viděl pacienty v domácím zdravotnictví a hospici, viděl jsem také jejich rodinné příslušníky. Mnoho z nich byly dospělé děti. Hodně se objevila otázka, jak se se soucitem starat o stárnoucího rodiče, který nesnášel kvůli jejich narcisismu. Co mohli udělat, aby překonali svůj odpor, aby byli soucitní a pečliví správci?

„Odpověď na jejich otázku byla najednou jednoduchá a komplikovaná; snadná a obtížná - soustředit se na sebe a ne na rodiče. Mnoho z těchto dospělých dětí však nebylo připraveno na to - a nebylo připraveno překonat zášť nebo ji nechat jít.


„Některé děti narcisů mají přístup k bolesti a používají ji k tomu, aby se skutečně oddělily od rodiče a nahlížely na rodiče a na sebe jako na oddělené bytosti. Jiní - a pravděpodobně jste takové lidi znali - říkají všechny správné věci a sedí v nich Léčba po léta a roky, ale zdá se, že se za to nemůže přesunout, protože je stále touží být „vidět“ rodičem. Není žádným překvapením, že uzdravení něčí zášti zahrnuje pochopení toho, co můžete a co nemůžete kontrolovat u svého rodiče. Znamená to také vědět, že zášť vám nekupuje moc (také žádné překvapení.) “

Historie ukázala dospělému dítěti, že o rodiči může mít málo, pokud vůbec něco. Proč by se to změnilo v důsledku pečovatelské role? To by nebylo.

Meredith nabízí těchto 10 tipů, které vám pomohou s péčí o stárnoucího narcistického rodiče:

  1. Zeptejte se, co chce rodič - a poslouchejte, aniž byste reagovali; pokuste se udělat, co můžete, to je rozumné.
  2. Naučte se, jak rozpoznat, co je pro vás nepřiměřené. Není třeba o tom vést dlouhou, vyčerpanou diskusi s rodičem - funguje jednoduchá odpověď ano nebo ne (a nejlépe, pokud je můžete doručit bez postoje).
  3. Dokumentujte vše, co jste pro rodiče udělali.
  4. Během určitých konverzací můžete mít přítomnost podpůrné osoby.
  5. Pokud se něco týká právních nebo měnových věcí, je moudré mít právníka nebo svědka nějakého druhu. Také dokumentujte interakci.
  6. Uveďte svá omezení, co můžete dělat. Buďte připraveni na kritiku nebo slzy - což jsou pravděpodobně formy manipulace - a poslouchejte, aniž byste reagovali. Uvědomte si své vlastní zklamání, že to není způsob, jakým byste doufali, že váš vztah bude.
  7. Pomozte rodiči při plnění objektivních úkolů - telefonování, vyplňování předpisů, zapisování poznámek na schůzku s lékařem. Toto jsou konkrétní akce, které vám dávají něco, na co se můžete zaměřit, a mohou také pomoci rodičům.
  8. Omezte diskusi na to, co je produktivní - odolejte pokušení, které si zasloužím mluvit.
  9. Je lepší mít dobře naplánovanou myšlenku, než vymýtit něco, čeho budete litovat, což později (vám) způsobí větší zármutek.
  10. Pokud se soustředíte na sebe, můžete lépe vlastnit svá vlastní omezení a vystoupit z dramatu dříve, než drama získá to nejlepší z vás. Pokud tak neučiníte, riskujete, že se stanete spravedlivými - což vás opět vtáhne zpět do dynamiky.

O uživateli Meredith Gordon Resnick: Meredith je držitelem licence na klinickou sociální práci a více než dvě desetiletí pracuje v přímé zdravotní péči a péči o duševní zdraví. Ona je tvůrcem Přežívající narcismus série a autor Narcismus: Přežít sebe sama; Přežívání narcistů: 30 dní zotavení a kdy je váš rodič narcisem. Její poslední kniha je k dispozici také na iTunes.

Tento příspěvek se původně objevil na mysocalledmidlife.net.


Jaké jsme vybrali Jméno pro naše dítě? w/ Stáňa (Srpen 2021).