Stál nahý v davu

Znáte tu noční můru o řeči ve spodním prádle? To je v podstatě to, co pro mě je sdílení tohoto příběhu o mé cestě s poporodní depresí a úzkostí. To jsem já, stojící před všemi, které znám, a internet plný cizinců, nechat to všechno viset. Tento druh zranitelnosti může být děsivý, ale vím, že to stojí za to.

Vyplatí se to, protože sdílení mého příběhu je součástí mého vlastního uzdravení. Monstrum ve skříni zmizí, když na něj rozsvítíte světlo.


Stojí to za to, protože vím, že tam jsou další ženy bojující v tichu, stydějící se a osamělé. Pokud to jedna matka přečte a požádá o pomoc, vyplatí se to.

Tohle jsem já - stál jsem nahý před davem a odhalil části sebe, které jsem strávil minulý rok skrýváním.

Narození


Moje těhotenství bylo hladké a vzrušeně jsem poslouchal tlukot srdce svého chlapečka, zatímco jsem čekal, až se s ním setkám.

Zpočátku byla práce hladká plachtění. Cítil jsem se skvěle (děkuji vám, moderní medicína!) A jsem připraven udělat tuto věc. Potom, zdánlivě z ničeho, jsem byl obklopen deseti lékaři a zdravotními sestrami a zběsile pohyboval mým tělem na různé pozice. Když zdravotní sestra umístila na obličej kyslíkovou masku, viděl jsem v jejích očích obavy. Srdeční frekvence dítěte klesla a měli potíže s jeho zpětným nasazením. Začali připravovat OR k provedení nouzové c-sekce. Právě včas se jeho srdeční frekvence zvýšila a my všichni vydechli úlevou. Od té chvíle jsem si uvědomil, jak děsivé a tragické mateřství může být. Zároveň jsem byl nesmírně vděčný a strach.

Ale tři vyčerpávající hodiny tlačení později, a nyní dvacet celkem hodin práce, se ten chlap nepohyboval o palec. Později jsme zjistili, že byl několikrát zabalen do pupeční šňůry. Nakonec jsem skončil v OR, což jsem si myslel, že jsem se úspěšně vyhnul, na c-sekci. Kromě újmy na mém dítěti byla operace jednou z mých největších obav. Moje tělo se během procedury nekontrolovatelně otřáslo a pravidelně jsem sucho vyléval do jednoho z těch ledvinových nemocničních jídel.


Když jsem tam ležel, najednou jsem uslyšel pláč dítěte a přemýšlel, odkud ten zvuk vychází. Možná je ve vedlejší místnosti dítě? Pak k mému překvapení jedna ze sester zvedla dítě a řekla nám, abychom se setkali s naším synem. Počkejte chvíli - to je moje dítě? A nevěděl jsem to? Ani jsem si neuvědomil, že se narodil? Jak jsem nemohl vědět, že se narodil? A stejně jako to, moje první chuť máminy viny chovala jeho ošklivou hlavu.

Vítejte v mateřství


Když mě odvezli do zotavovací místnosti, čekal na mě můj manžel a nový syn Owen. Byl jsem více unavený než kdy předtím a zíral na svého syna, když jsem se snažil ovinout hlavu kolem myšlenky, že to bylo moje dítě - a že jsem matka.

Necítil jsem, jak jsem to očekával. Myslel jsem, že mateřství mi přijde přirozeně. Proč jsem měl pocit, že jsem netušil, co mám dělat? Teď si uvědomuji, že přirozené a snadné nejsou synonymem.

Přesunuli jsme se do naší společné místnosti a sestra nám začala ukazovat všechny potřebné zásoby - jako plenky. Panika zapadla. Plenky! Zapomněl jsem na plenky. Pracuji s dětmi! Jak bych mohl zapomenout na plenky? Co kdyby něco neřekla? Jsem matkou dvě hodiny a už jsem hrozný. Vina a pochybnosti rostly.

Několik následujících dnů v nemocnici jsem spal jen 1-2 hodiny denně a teprve poté, co jsem určil někoho, kdo seděl vedle dítěte a sledoval, jak dýchá. Většinu času jsem stále nespal, protože jsem musel být ten, kdo ho sledoval. Nikdo ho nebude sledovat tak dobře, jak jsem si myslel. Cítil jsem váhu světa na ramenou - a kolena se třásla.

A tak úzkost začíná

V poslední noc v nemocnici jsem měl první mateřský úzkostný útok.

V posledních několika dnech jsem vydržel dvacet hodin cvičení bez spánku nebo výživy, zažil jsem děsivé lékařské vyděšení, podstoupil velkou operaci břicha a spal jsem 1-2 hodiny denně. Pokusit se vstát z postele poprvé s pomocí zdravotní sestry byla jedna z nejintenzivnějších bolestí, jakou jsem kdy zažil - přímo tam s prací. Udělal pár kroků pocit, jako by divoká zvířata vytrhla moje vnitřky. Sotva jsem si stáhl spodní prádlo z mého obřího pletiva a musel jsem ho zvednout na záchod a mimo toaletu, jejíž vnitřek vypadal jako vražedná scéna. Byl jsem také po operaci anemický a musel jsem ho držet při chůzi nebo sprchování, abych zabránil pádu. Po celé týdny jsem zůstal bezhlavý. Navíc moje hladiny štítné žlázy byly úplně mimo. Byl jsem nepořádek, abych to řekl mírně.

V tomto stavu jsem očekával, že budu dělat všechny rodičovské věci - a dokonale je dělám. Vždycky jsem chtěl být mámou a musel jsem to napravit. Jediným problémem bylo, že jsem nevěděl, jak - a byl jsem ve strašném stavu, abych se pokusil učit. Byl jsem ohromen a fyzicky nemocný.

Nikdy jsem se necítil tak nekompetentní.Nepomohlo to, že vyčerpání mi téměř znemožnilo zpracovat jakoukoli pomoc nebo informace, které mi byly nabídnuty. Pracovníci nemocnice se mnou mohli také mluvit japonsky (a FYI nemluvím japonsky).

V tu poslední noc v nemocnici jsem se po několika hodinách pokusu uklidnit plačící dítě rozpadl. Mé srdce závodilo a ruce se třásly. Začal jsem vzlykat k manželovi - druh vzlyků, které pocházejí z hloubi vaší duše. Nemůžu to udělat.

Selhání

Následujícího rána jsme byli propuštěni a já jsem byl vyděšený. Pokud to nedokážu vyřešit s vyškolenými odborníky, kteří mi pomáhají, jak to uděláme sami? Jak mě mohou nechat odtud odejít s bezmocným dítětem?

Když jsme dorazili domů, Owen začal plakat a panika se vrátila. Nevěděl jsem, co mám dělat. Nevěděl jsem, co potřebuje. Lidé říkají, že poznáš různé výkřiky svého dítěte, ale já ne. A přidal jsem to na seznam důvodů, proč jsem selhal.

Jak dny pokračovaly, klesal jsem hlouběji a hlouběji. Neustále jsem se bál. Owen měl nějaké gastrointestinální obavy a plakal, kdykoli nebyl držen ve zvláštní pozici, takže ho někdo musel držet téměř po celou dobu - a někdy to dokonce nepřineslo úlevu. To v podstatě znamenalo, že jsme s manželem jen zřídka spali (a opravdu myslím jen zřídka). Při příležitosti, kdy jsem vlastně měl čas na odpočinek, moje mysl závodila a často jsem to nedokázala zpomalit. Nikdy jsem nezažil tak intenzivní a dlouhodobou deprivaci spánku.

Také jsme se potýkali s kojením. Měl jsem významnou nedostatečnou nabídku, kterou se zdálo, že se nic neopravilo. Kojící poradci, kojící skupiny, nemocniční pumpa, sušenky, chvění, tekutiny, čerpání energie - pojmenujete to, zkusil jsem to. Vždy jsem byl tvrdý dělník a když jsem se věnoval cíli, obvykle jsem toho dosáhl. Tentokrát ne, a to byla těžká pilulka na polykání. Další selhání na stále rostoucím seznamu. Každé dvě hodiny, když nastal čas nakrmit mého syna, se mi žaludek zhroutil. Jako dvanáctkrát denně jsem si připomněl svou nedostatečnost jako hodinky.

V důsledku mého nízkého přísunu ztratil Owen značné množství váhy a my jsme měli dehydratační strach. Zpočátku musel být pediatrem přiveden každý jeden až dva dny, aby sledoval jeho hmotnost a zdraví. Když jsem seděl v pediatrické kanceláři, cítil jsem se, že bych mohl omdlet, vina, hanba a úzkost rostla exponenciálně.

Když bylo Owenovi asi dva týdny, náš milovaný pes, Lucy, náhle onemocněl. Měla pobyt na zvířecí JIP, kde jsem ji dvakrát denně navštěvoval. Dva týdny po porodu jsem ležel na podlaze zvířecí nemocnice, objímal jsem ji, plakal a bolel bolestí - fyzickou i emoční. Když se Lucy konečně vrátila domů, byla na intenzivním léčebném pluku a vyžadovala, abych každých několik hodin nastavoval poplachy po celý den a noc, abych ji ošetřil. Na konci týdne se naše srdce rozbila na milion kusů, když jsme se s ní rozloučili. Byl jsem rozbitý. Jako matka mého čtyřnohého dítěte jsem také selhal. Myslel jsem, že jsem to možná nějak způsobil. Za to všechno jsem se obviňoval.

Moje nejtemnější hodiny

V tuto chvíli jsem upadl do deprese, která trvala měsíce. V té době bylo pro mě těžké poznat to. Nemohl jsem jíst ani pít a nechtěl jsem nic dělat. Postaral jsem se o Owena slzami, protože jsem věděl, že je to moje odpovědnost. Byl to nevinné dítě, ale nechtěl jsem.

Zoufale jsem chtěl stisknout knoflík pro převíjení a zběsile se vrátit zpět v čase. Chtěl jsem zpátky svůj starý život - život, kde jsem byl kompetentní a kde mi věci dávaly smysl. Život, kde jsem se cítil jako já.

A teď jsme tady byli. Vytvořil jsem tohoto úžasného malého člověka, který si zasloužil mnohem lépe, ale byl se mnou zaseknutý. A oženil jsem se s tímto úžasným mužem a otcem, který si zasloužil stejně skvělého partnera, ale on byl také se mnou. Byl jsem přesvědčen, že jsem nebyl tím, co jeden z nich potřeboval. Samo-nenávidět mě spotřebovalo.

Ve svých nejtemnějších hodinách jsem si představil způsoby, jak je zachránit přede mnou. Můj manžel byl příliš druh člověka, aby mě opustil, tak jsem musel být ten, kdo odejde, pomyslel jsem si. Uvažoval jsem o sbalení sáčku a nechal jsem jít - kamkoli. Některé noci jsem si přál, abych usnul a neprobudil se. Naštěstí jsem nikdy neměl aktivní myšlenky na to, abych ublížil sobě nebo někomu jinému, ale chtěl jsem přestat existovat. Chtěl jsem ukončit bolest, kterou jsem cítil, a že jsem si myslel, že způsobuji. Věděl jsem, že životy všech by byly lepší beze mě. Tehdy jsem byl přesvědčen, že nejmilnější věcí, kterou bych mohl udělat, je zmizet.

Topit se

Utápěl jsem se před očima - přímo přede všemi - a kromě několika členů rodiny to nikdo nevěděl. Nikdo mě neviděl lapat po dechu.

Za to nikomu neviním. Dlouho jsem se natahoval o pomoc.

Styděl jsem se za to, že mě někdo nechal vidět, protože jsem se cítil provinile za své neštěstí. Měl jsem krásné, zdravé dítě. Měl jsem milujícího a podporujícího manžela. Měl jsem rodinu, abych poskytl pomoc. Jaké právo musím takto cítit?

Také jsem si ještě docela neuvědomil, že jsem prožíval poporodní úzkost a depresi. Neměl jsem přesné informace a věřil jsem mnoha běžným mýtům o poporodních stavech duševního zdraví. Nechtěl jsem ublížit sobě ani mému dítěti, takže jsem si myslel, že to znamená, že nemám PPD.

Mýty a nadměrné zobecnění poporodní nálady a úzkostné poruchy uvádějí mnoho žen v omyl nebo je zastrašují. Protože toto téma je obvykle diskutováno tiše a za zavřenými dveřmi (pokud vůbec), myslel jsem si, že nikdo nemůže souviset s tím, čím jsem procházel.Vypadalo to tak snadno pro všechny ostatní. Nikdy jsem se necítil tak sám.

Nevěděl jsem, co mám dělat, a z větší části jsem to zfalšoval. Snažil jsem se co nejlépe usmát, i když jsem se uvnitř cítil prázdný. Povinné fotky jsem zveřejnil na sociálních médiích - víte, ty o objevování nového druhu lásky a chtít, aby zůstal navždy malý. Částečně to pocházelo z místa hanby a částečně ze zoufalé naděje, že možná existuje něco, co by se mohlo přiblížit přístupu „falešné to“. Myslel jsem, že kdybych se podíval na část, začal bych to cítit také. Pravděpodobně můžete hádat, jak to dopadlo. Jen jsem doufal, že se dokážu vrátit zpět do normálu - ať už to bylo cokoli.

Tentokrát to bylo pro mě také matoucí, protože úzkost a deprese přišly ve vlnách. Měl jsem období pocitů, že bouře prošla - jako bych se znovu stal sám sebou - a pak na mě dopadla další vlna. Porážky mi daly falešnou naději a díky vlnám jsem se cítil beznadějný. Intermitentní povaha mých příznaků v kombinaci se skutečností, že jsem byl obecně funkční, mi ztěžovala rozpoznat, že potřebuji léčbu.

Strávil jsem na tomto místě devět měsíců a snažil jsem se držet hlavu nad vodou - a přitom se usmívat. Nakonec mě voda předstihla. Moře bylo příliš velké a já jsem byl příliš unavený, abych předstíral, že umím plavat. Začal jsem denně záchvaty paniky. Byl jsem tak nervózní, že jsem zvracel několikrát denně. Nemohl jsem jíst ani spát. Plakala jsem pořád. Touha nezobudit se ráno rostla stále silněji. Už jsem nemohl fungovat. Moje kolena se zhroutila a váha světa na mě narazila.

Lifeline

S láskou a podporou mé mámy a manžela jsem si nyní uvědomil, že to nemohu vyřešit sám. Strach z toho, že se takto ubere, byl větší než strach z něčeho jiného. Potřeboval jsem pomoc a byl jsem konečně schopen o to požádat.

Právě v tuto chvíli mi kamarád poslal informace o lekcích v novém zařízení s názvem Centrum mateřství v New Yorku. Když jsem to vzhlédl, uvědomil jsem si, že ačkoli nabízejí různé skupiny a třídy, specializují se na léčbu perinatálních poruch nálady a úzkostných poruch. Měli nadcházející schůzku podpůrné skupiny a já jsem se zaregistroval.

Plakal jsem svou první schůzkou. Bylo to poprvé, co jsem byl v místnosti s lidmi, kteří chápali, čím jsem procházel. Bylo to poprvé, co jsem se cítil, jako bych mohl přestat předstírat. Bylo to poprvé, kdy jsem se necítil sám. Plakal jsem slzy úlevy.

Tato týdenní setkání se stala mým životem a já jsem pokračoval v náboženské účasti. Pořád to dělám. Jednoho zvlášť těžkého dne mi Paige Bellenbaum, LMSW, programová ředitelka centra (převlečený anděl), slíbila, že mi pomůže zlepšit se. To byla slova, která jsem chtěl slyšet víc než cokoli jiného, ​​přesto jsem byl na tak temném místě, že jsem jim nemohl uvěřit. Věděl jsem, že se mi bude snažit pomoct, ale úzkost a deprese se staly mým novým normem, že si už nedokážu představit život jiným způsobem. Neviděl jsem skrz kalné vody. Ujistila mě, že jednoho dne jí budu věřit a modlil jsem se s každou uncí své bytosti, aby měla pravdu. S Paigeovou pomocí jsem začal dostávat léčbu, kterou jsem potřeboval.

Centrum mateřství mě nejen vytáhlo z vody; naučili mě plavat. Víte, nikdo vás nemůže vytáhnout z vody. Voda je jen život a mateřství. Protože jsem obdržel (a stále dostávám) odpovídající léčbu, nepotřebuji, aby mě někdo zachránil. Učím se zachraňovat.

Teď, když mám hlavu nad vodou, mám jinou perspektivu. Dokážu vidět věci za tím, čím skutečně jsou. Konečně jsem schopen být mámou, o které jsem snil, že jsem byl před všemi lety. Jsem schopen si svého syna opravdu užít a mé srdce je plné tolik lásky, že to někdy bolí. A ty cheesy sociální mediální příspěvky? Už je nebudu předstírat. Jistě, stále existují těžké dny a těžké okamžiky - to je jen rodičovství - ale tuto lásku k ničemu bych nevyměnil. V tuto chvíli si stěží pamatuji starý život, který jsem tak zoufale chtěl zpět. Nyní se probouzím každé ráno a cítím se vděčný za další den se svou rodinou.

Pro mé kolegy topící se matky ...

Vidím tě. Nejsi sám. Nejsi špatná matka. To není vaše chyba, a to se může stát komukoli. Nejde o odraz toho, kdo jste, a nedefinuje vás. Můžete získat pomoc a cítit se lépe. Perinatální poruchy nálady a úzkostné poruchy jsou vysoce léčitelné při odpovídajícím zásahu. Úzkost a deprese jsou jako kalná voda, protože zakalují vaši vizi a ztěžují vidět světlo. Ale slibuji ti, světlo je tam. Byl jsem tam, kde jsi a našel jsem cestu do klidnějších vod. Všude kolem vás jsou záchranné linie - sáhněte po nich. Požádejte o pomoc, aniž byste se styděli.

Nenechte se utopit - tento život vás v tom potřebuje.

Verze tohoto příspěvku se původně objevila na Ashley Abeles' Blog, Muffin Man's Mama. To bylo přetištěno se svolením.

* Fotografický kredit: Kelly Kollar Photography


Historia kontra "kult maryjny" (Część 2/2) (Prosinec 2020).