Narodil jsem se strach. Nevzpomínám si, že jsem byl někdy jedním z těch dětí, které vylezly z jejich postýlky (moje matka si to nepamatuje), ale můžu se vsadit, že jsem nebyl, protože mě znát, byl jsem příliš obávaný, že padnu . Měl jsem strach ze všeho. Ve skutečnosti to je byl mé všechno.

Teď, když jsem v tomto takzvaném středním věku plácnutí, měl bych to vědět lépe, že? Ale můj albatros stále přetrvává, i když jsem se naučil, jak s tím lépe zacházet.

Pokud máme to štěstí, nakonec naše starosti přerostou - nebo alespoň zapomeneme na naše staré starosti a vložíme nové, aby nahradili jejich místo.


Vím, že starosti jsou zbytečné a neopodstatněné. Většina věcí, které se obávají, že se nakonec nestane, a ty věci, které si ani nevíme představit, by se mohly objevit, se objeví a budou nás otírat hrubou silou, čímž se naše mysl bude točit spirálovitě.

„V mém životě bylo mnoho strašných věcí a většina z nich se nikdy nestala,“ řekl moudrý spisovatel Michel de Montaigne. Bylo to pravda v 1500. letech a stále je to pravda i dnes.

Navzdory mému nejlepšímu úsilí zbavit se svého albatrosu, je tu jedna obava, kterou jsem si neuvědomil, že bych nikdy nemohla vyrůst - jedna obava, která se časem zvětšuje - a to je obava o mých dětech.


Já vím, já vím. Moji starší a moudřejší přátelé mě znovuzískávali s „malými dětmi, malými problémy; velkými dětmi…“ Znáte zbytek. A zatímco jsem souhlasně přikývl hlavou a řekl jsem si, že to rozhodně NENÍ pro mě a mé děti, nebude se mýlit.

Bohužel špatně - a nejsem sám. Nová studie zjistila, že lidé z nás s dospělými dětmi se stále obávají. Vědci studovali 186 heterosexuálních manželských párů na konci 50. let s průměrem dvou až tří dospělých dětí. (Představuji si, že kdyby zahrnovali osamělé rodiče, byl by znepokojující faktor ještě větší - přece jen existuje určité pohodlí při sdílení břemene s manželkou.)

Vědci se zeptali na typy podpory, kterou rodiče poskytovali svým dospělým dětem - jako je společnost, emoční podpora, praktická pomoc, rada, finanční pomoc - a nechali účastníky hodnotit tyto podpory na stupnici od 1 do 8. Také hodnotili, kolik stresových rodičů zkušenosti s tím, jak pomáhat svým dospělým dětem a jak se o ně starají. Možnosti se pohybovaly od „vůbec ne“ po „hodně“.


Není těžké pochopit, co našli. (Stále) ztrácíme spánek nad našimi dětmi. Jsme (stále) ve stresu nad našimi dětmi. Stále se bojíme o blaho našich dětí, jejich štěstí, jejich životy. A mnoho z nás (stále) poskytuje určitou míru finanční podpory našim (nyní dospělým) dětem.

Jsme příliš zapojeni do života našich dětí? Nemyslím si, že se moji rodiče o mě hodně starali, když jsem byl dospělý. Ani si nemyslím, že se takhle báli, když jsem byl dítě. Šňůra byla přerušena brzy a ve všech případech to byl čistý, čistý, trvalý řez s malým zbytkovým krvácením. Věřím, že to bylo pro (většinu) generace baby boomu.

Tuto diskusi mám často se svými současníky. Někdy si myslím, že jsem jiný typ rodičů než moji rodiče, protože byli tak nezúčastněný. Možná se snažím nahradit to, co mi nebylo dáno. Sotva jsem byl / a klasický "vrtulník", ale já dopoledne zapojené do života mých dětí. Ale kdo ne? A aby to neznělo jako klišéé, ale bolest mých dětí je moje bolest. Opravdu pro ně cítím. Zranil jsem je a staral se o nás oba (se spoustou zbývajících, pro všechny masochisty venku).

Vidím a znám rodiče s dospělými dětmi, kteří s nimi neustále komunikují prostřednictvím textu - ne jednou za čas, ale spíše jednou za hodinu. (Večeře s přáteli, jako je tato, může představovat docela výzvu.) Vidím a znám rodiče, kteří se nedotýkají základny se svými dospělými dětmi více než jednou týdně. A někteří zůstávají v kontaktu každý den nebo několikrát týdně.

Ale pak jsem zvědavý, znamená to zapojení do péče? Nebo to vede k tomu, že dospělé děti, které si nevyvíjejí typ nezávislosti a sebeúcty, které jsou nezbytné k tomu, aby bojovaly v dospělém světě, nevyhnutelně zdědí (nebo již zdědily)? Jejich boty jsou najednou příliš velké na nohy; jejich schopnost zvládat podivně chybí. Faktor připravenosti selhal.

Ano, svět je nyní jiný, s tolika způsoby, jak zůstat ve spojení. Ale TMI (příliš mnoho informací), které někteří z nás získávají od našich dětí, nás nejen nečervenává, ale hrozí, že naše krevní tlak vzroste a naše srdce buší trápit se.

Když jsem byl na vysoké škole, kontakt s rodiči byl odsunut na nedělní telefonní hovor jednou týdně, který jsem uskutečnil z telefonní budky --li Vzpomněl jsem si na to, abych shromáždil dost změn, abych je mohl vložit do slotů (a když mi došly mince, tak i rozhovor); -li Měl jsem náladu dokonce to zkusit; -li Měl jsem to štěstí, že jsem chytil rodiče doma.

Kdybych je nedosáhl, museli bychom prostě čekat do příštího týdne, abychom je dohonili, protože neexistoval žádný záznamník, který by jim dal vědět, že jsem volal, žádný identifikátor volajícího, aby mohli zkontrolovat, zda zmeškali můj hovor, a žádné textové zprávy, e-mail, Facebook ani žádné jiné postroje, které by nás spojily.

A nepodali zprávu o pohřešované osobě ani se nepřesvědčili, že jsem musel být unesen nebo ještě horší. Prostě čekali.

Kdyby měli naši rodiče textové zprávy a sociální média - vazby, které se vážou - tehdy, mám podezření, že by se dostali do bodu, kde jsme: do světa rodičů, kteří se po všech těch letech starají o své dospělé děti.


Karel Gott & Charlotte Ella Gottová - Srdce nehasnou (oficiální video) (German/English subtitles) (Smět 2021).